Den sista godnattsagan

Jesper Åhlin 1993-2017 R.I.P  Egentligen var det inte just idag, utan ganska längesedan, som jag började upptäcka tystnaden. Tystnaden för mig är att höra regnet droppa utanför mina fönster och klockors tickande minut för minut. Och för varje minut tycks tystnaden bli mer och mer kompakt. Men just idag fick jag ändå en insikt om tystnaden. När började min tystnad? Kom den plötsligt eller smög den sig på mig? Jag filosoferar ensam i köket med min kaffekopp. Koppen "Minior" som lyckats överleva i ungefär 30 år. Märkligt nog, måste jag säga, med tanke på allt glas och porslin som krossats under åren. Och jag undrar stilla om den här koppen kommer att bli 60 år gammal, och kanske lyckas den överleva mig. Vem vet? Lyckan blir först riktigt stor, när trampet hörs av små små skor. Barnskor (himmel & pannkaka) Mamma brukade rabbla den lilla ramsan. Undrar varför? Om den bara var gullig kanske, för mamma verkade aldrig gilla vilda och högljudda lekar av barn och barnbarn. Jag undr

Eksjö 2023-06-12 Skrivet rakt ur hjärtat utan paus eller eftertanke, så om ni hittar sakfel eller liknande, beror det på flödet jag hade i den stunden. Återigen väljer FK att ge Carl avslag på sin ansökan om sjukersättning. Jag undrar nu hur många gånger, hur många läkarintyg, hur mycket oro vi ska behöva stå ut med?  Jag, som mamma och Carls ombud, kräver nu en förklaring till varför FK väljer att pressa denna redan så hårt drabbade familj bortom bristningsgränsen. Jag vill ha ett svar på varför Carl bara är en siffra och inte en egen person, värd att ta hänsyn till.  Jag har funderingar på varför FK tror sig veta mer om en person de inte känner eller har träffat, än de människor som kämpat runt omkring Carl så länge vi kan minnas. Det är faktiskt ett under att Carl inte har följt sina bröders val med självmedicinering och senare död, för att orka med alla krav och måsten.  För FK vet inte vad ett krav innebär för Carl. FK vet , eller vägrar förstå, att Carl blir allt sämre efter all

Påskafton är en dag på året som alltid har känts ganska magisk. Jag växte upp i ett kristet hem och påsken firades i Jesu Kristi anda, men också som en rolig dag för oss barn. Vi fick påskägg med godis i. Påskharen lämnade jättestora pappersägg utanför ytterdörren. Pappa råkade alltid se haren hoppa uppför backen efter avlämnandet. Därför missade jag alltid påskharen. En del säger att man inte ska ljuga för barn. Men för mig var det inte lögner. Då var det sant, sedan något som utvecklade min fantasi och som sedermera någorlunda vuxen valde att föra vidare traditionen om påskharen till mina egna barn. Vid det laget hade jag dock gjort något fel, för jag minns inte i hur många år haren sen fick heta karlen istället- påsk-karlen! Senast idag la jag ett ägg på min barndoms yttertrappa, knackade på och sa att jag sett den där karlen komma och lägga ett ägg utanför dörren. Mina söner 33 och 39 år reagerade inte alls på karlen. Karlen har blivit en självklarhet. Något mina barn fantiserade o

Del 1. Livet är ofta märkligt och obegripligt!  Fyra generationer och den minsta är jag  Jag kom till världen full av hopp och nyfikenhet, men blev efter hand mer och mer besviken. Tidigt i mitt liv blev jag utsatt för orättvisor. Faktiskt redan hemma i min egen familj. Alla har vi våra kors att bära, men att tänka en extra gång innan vi utsätter andra för vår inre vrede och vårt inre barns sorger kan nog vara bra för världen. Tänka och försöka är mycket lättare än att "leva som man lär". I min barndom kände jag mig oförstådd, rädd och befann mig i ett ständigt utanförskap. Ibland tänker jag att det var avsiktligt, till exempel för att skydda min sårbarhet från smärta. Andra gånger tänker jag att det kanske inte var självvalt, då jag egentligen kunde vara öppen och utåtriktad. Bara jag kände mig trygg och avspänd. Den tidiga barndomen präglade mig med livets oförståelse för den som är udda. Man ska passa in och man ska kunna de sociala reglerna. Mycket var obegripligt. I min

Jag brukar drömma Jag drömmer att jag känner ett utanförskap. Och det är väl vad jag har känt i hela mitt liv. Att inte duga,  att inte förstå sociala regler, hur man beter sig för att andra ska känna sig väl till mods. Jag fick ett meddelande på facebook,  som beskrev mig som jag är. Men det var definitivt inte den beskrivning jag hade önskat mig och inte den stämpel som jag blev satt under. I meddelandet stod det i ett argt format att jag har tendenser som liknar de som har autism och Asperger syndrom. Men så rätt du hade, Men bara för det har du ingen rätt att förringa vad jag tycker. Du visste allt om asperberger syndrom, men orkade inte stanna upp ett enda ögonblick för att möta mina tankar. Bara att gå vidare som normal. En person med Asperger syndrom kan inte förstå att andra inte känner och tänker på samma sätt som man själv. Sådan hemsk beskrivning. Jag är van att bli lämnad utan förklaring,  det är vad jag får leva med.  Hela min familj har ärvt genen, Men jag gav aldrig upp.

 Vanligt folk! Ja, vanligt folk har lite att plocka med. Man plockar lite dag för dag.  Röran jag hade tänkt beskriva är långt värre än ett vanligt stök. Utan att snacka skit om mina barn som jag älskar, så vet jag egentligen inte hur jag ska uttrycka det. Men jag måste kanske ge det ett namn om det ska kunna förklaras. Ett annorlunda hem En person som är påverkad av amfetamin i överdos är otroligt vaken, rastlös, effektiv och sökande. En sådan person söker efter droger i varje vrå av sitt hem. Alternativt, ditt hem, eller mitt. De vänder upp och ner på lådor, garderober, förvaringsutrymmen, Alltså utan överdrift tömmer de ut allt som man sorterat på olika platser, i en desperat längtan efter sin drog. Då uppstår ett hopplöst städbehov. Man försöker hjälpa till Men allt som händer är att allt blir  upp och ner, utforskat och undersökt. Om man nu inte hittar sin drog, som man tror sig ha, vänds allt över ända. Inte bara skåp och garderober. Spis och frys dras ut från sin plats. Kylskåpe

  Jag försöker börja om.  Att släppa in Anne von porat i mitt liv är det sämsta jag har gjort. Grundlurad! Allt är förstört. Anne kallar sig för healer, medial och jag vet inte vad. Men det är en person som kan sabotera mycket i mitt liv. Jag bygger upp mitt igen. Jag var på blogbiz i två år. Jag blev rekommenderad den sidan. Jag bloggade lite utan känsla, eftersom de har en grej där som anmärker på ens text om man skriver från sitt hjärta. Jag låter bli att länka för det är det här sättet hon använder sig av för att öka sin trafik och endast för att tjäna pengar. Den bloggportalen är styrd av Mammon. Jag skriver inte för att tjäna affilate. Jag vill skriva från mitt hjärta. Jag är glad att Anne von porat raderat alla mina känslor som jag delat i den gamla bloggen. Raderat och stulit 20 års arbete från mig.  Så himla grundlurad. Men det var bara två år. Tack och lov. Vill verkligen inte göra profit av min sorg.  Men här i den sista godnattsagan och äntligen fri från Anne von porat kan

Det här är ingen "riktig" godnattsaga. Det är en mardröm som blev sann. Och det är den sista "godnattsaga" som jag berättar för mina barn. För nu är de alla fyra vuxna. Och vuxna läser inga sagor mer.  "Barn har man till låns", jag visste det. Men det hindrar inte den mörka, tunga sorgen och saknaden att lägga sig över mig. Som ett blytungt täcke kväver den min kropp och min tanke.  Jag vill bara sova under det tunga täcket. Det finns en tro som väcker mig, som får mig att glöda och som får mitt livs falnande låga att åter brinna. Jag har fått en uppgift av Gud. Jag har blivit utvald att ta hand om Guds allra sköraste och vackraste änglar. Så jag är stolt. Även om jag lever i skuggan av döden varje dag och varje natt. Jag älskar er mer än livet. Och jag måste berätta och förklara. Att ni egentligen inte känner mig som den jag är, utan kanske mer som den person som tilldelats en roll och ett ganska ensamt ansvar som har