Den sista godnattsagan

 Nej, jag vill aldrig glömma!  Visst kan jag gå vidare och se ljust på framtiden. Om det nu är vad folk så gärna vill. Men att jag skulle glömma bort de hjärtan som pulserat under mitt eget hjärta kan "folk" glömma på en gång. jag har haft både vinster och förluster i livet. Och med åren har detta gjort att jag börjar förstå lite av hur det fungerar när en person formas. Jag räknar inte längre med stöd och förståelse. Inte heller med motsatsen. Istället är jag ganska neutral och realistisk. Jag har både vunnit och förlorat. Det tycks svårt att stå ut med att jag inte vill glömma, varför? Gång på gång frågar jag mig varför jag skulle glömma det vackraste jag haft. Det som kan få en att känna glädje, sorg, smärta, empati, oro, kärlek, det är ju det som gör att man är levande. Eller var levande. Jag känner inte så mycket längre. Jag är på en helt annan nivå, där många vardagliga saker tycks mig obetydliga. Jag är säkert både arrogant och otrevlig ibland. Det som är lite tråkigt

  Till min vän Vila i frid kära du! Vi hade en speciell kontakt, en speciell vänskap. Du var inte var mans vän, du valde noga. Du hade gått genom helvetet och ibland tillbaka. Min son Jesper var den som visade empati och förståelse för din situation. Det var Du som placerade kosmoskatten på Jespers grav. Och vid Jespers grav sågs vi. Med två personer från psykiatrin i ditt sällskap. Du hade som vanligt LPT som är lagen om psykiatrisk tvångsvård. Jag tror det var då du berättade att du hade ett litet liv som växte inom dig. Det är en pojke sa jag. Vi sa en del andra saker också, men det är mellan oss. Tills du, Felicia säger annorlunda Nu är ni tillsammans hoppas jag Jesper är död, Tydligen är du också död. Du kämpade så hårt och så oförstådd. Jag tänker skriva en bok om dig. Oavsett vad andra tycker. Ditt minne ska vårdas. Och din son ska veta att allt du ville var att få älska barnet som stals från dig. Jag försökte hjälpa dig Jag fick dina journaler från psykiatrin, Jag läste och jag

 Det är livet så som det är. Ibland känner jag att jag vill skriva, men mer ofta känner jag att jag vill vila i mina egna tankar och känslor. Fortfarande försöker jag reda ut vem som är jag. Det var skönt att slippa skriva för pengar. Ni som följt mig vet hur jag menar och vilken press jag plötsligt fått på mig att tjäna pengar på min blogg. Min blogg där minst 20 års arbete har förstörts av en rovlysten person, en av Mammons slavar, ni vet vem. Jag skriver inte ut namn eller adresser, då jag faktiskt inte vill bidra till att detta namn dyker upp i sökresultaten.  Men om ni/du någonsin råkar ut för att någon vill hjälpa dig att flytta din blogg,  Hör efter med mig som har erfarenhet av hur oskyddad man kan vara i dessa sammanhang.  Jag tänkte dock inte älta det mer Jag tycker det är skönt att vila i mitt eget, även om jag fortfarande tycks ha kvar det där med anpassningsstörning , ett märkligt namn på en krisreaktion. Man vill helst inte vara störd. Även om man råkar vara störd från bö

Jag vill inte fira jul,  och egentligen var jag trött på julfirande redan före den stora tragedin. Allt handlar om materialism och pengar. Och allt är så orättvist med de samhällsklasser vi har idag. "Vad fick du i julklapp"? Är det fortfarande en fråga som skolfröken vågar ställa till skolbarnen? Jag tvivlar. Så många olika religioner, så olika firande, så olika kulturer. Men min främsta anledning är förstås tragedin, den som inträffade strax före jul år 2017, den 5 december. Min yngsta son dog under vistelse på ett stödboende. Den 21 december begravde jag min son. Jag tror att ingen kände för att fira något alls efter det. Jul som hade varit sammankomster och glädje, skuggades nu av min sons stora lidande och till slut död. Fem veckor senare,  jag vet inte om storebror inte orkade mer, eller om han bara ville bedöva alla sinnen och all smärta, men jag tror att det var en olycka. Överdosen i januari 2018 tog hans liv. Nu hade jag två döda söner. Två vackra änglabarn, en som

Jag brukar drömma Jag drömmer att jag känner ett utanförskap. Och det är väl vad jag har känt i hela mitt liv. Att inte duga,  att inte förstå sociala regler, hur man beter sig för att andra ska känna sig väl till mods. Jag fick ett meddelande på facebook,  som beskrev mig som jag är. Men det var definitivt inte den beskrivning jag hade önskat mig och inte den stämpel som jag blev satt under. I meddelandet stod det i ett argt format att jag har tendenser som liknar de som har autism och Asperger syndrom. Men så rätt du hade, Men bara för det har du ingen rätt att förringa vad jag tycker. Du visste allt om asperberger syndrom, men orkade inte stanna upp ett enda ögonblick för att möta mina tankar. Bara att gå vidare som normal. En person med Asperger syndrom kan inte förstå att andra inte känner och tänker på samma sätt som man själv. Sådan hemsk beskrivning. Jag är van att bli lämnad utan förklaring,  det är vad jag får leva med.  Hela min familj har ärvt genen, Men jag gav aldrig upp.

 Vanligt folk! Ja, vanligt folk har lite att plocka med. Man plockar lite dag för dag.  Röran jag hade tänkt beskriva är långt värre än ett vanligt stök. Utan att snacka skit om mina barn som jag älskar, så vet jag egentligen inte hur jag ska uttrycka det. Men jag måste kanske ge det ett namn om det ska kunna förklaras. Ett annorlunda hem En person som är påverkad av amfetamin i överdos är otroligt vaken, rastlös, effektiv och sökande. En sådan person söker efter droger i varje vrå av sitt hem. Alternativt, ditt hem, eller mitt. De vänder upp och ner på lådor, garderober, förvaringsutrymmen, Alltså utan överdrift tömmer de ut allt som man sorterat på olika platser, i en desperat längtan efter sin drog. Då uppstår ett hopplöst städbehov. Man försöker hjälpa till Men allt som händer är att allt blir  upp och ner, utforskat och undersökt. Om man nu inte hittar sin drog, som man tror sig ha, vänds allt över ända. Inte bara skåp och garderober. Spis och frys dras ut från sin plats. Kylskåpe

 Precis som jag berättat om den här bloggen är den både kaotisk och splittrad. Men den innehåller varje moment av mina barns vandring mot döden. Jag kommer berätta allt från innan alltings början. Även om det dröjer. Sökordet framför alla andra är: Jag förlorade mina barn med fem veckors mellanrum. Vet inte vad som drev mig att skriva detta korta inlägg idag.