Den sista godnattsagan

Kärleksförklaring: Jag älskar dig för det du är. Man kan tycka att jag har gjort val som är felaktiga och som har lett till lidande för de Änglar som kommit ut från min kropp. Men det är inget fel. Jag älskar dig , Pappan, för att du är mjuk och varm och kärleksfull. Jag älskar dig för att du och jag tog hand om Änglarna. Du var den bästa tänkbara Pappakandidat. Jag förstår att det blev ganska tufft. Det var ju inte det att jag slutade älska dig. Det var bara så att det blev lite för tufft då. När du valde att försvinna in i knarkdimman. För att din uppgift blev lite för tung just då. För att kraven från samhället sa att: Pappan ska vara normal! Och Mamman också. Det är bara det att Mamman har lyckats bättre med att spela sin roll.. Normal? Man skrattar ihjäl sig ibland. Mitt upp i all smärta. Tänk hur de spelar sina roller, de pajaserna... de tror att de lever och att allt är normalt. Men man kan fråga sig vad livet här på Jorden är till för. Är det till för att jaga de udda och att t

Det är ju en benämning bara. Det är ju inte alls en beskrivning av en person. En narkoman så som jag har lärt känna igen den.. är en människa, alltför skör, en misshandlad och plågad människa, en person som inte kunde leva upp till kraven att: " så här gör man". Kanske just för att det inte är en vanlig människa. Kanske för att änglar finns som går här på Jorden, men som inte passar in. Man ska inte förringa deras arbete här. Få människor på Jorden har förstått vad syftet är egentligen. De utvalda är en mycket liten grupp och de försöker att överleva. Ibland lyckas det. Ibland inte. Den som inte lyckas får försöka igen.

Fram till och med den dagen så hade allt varit ganska "normalt", även om jag var en udda person i många sammanhang. Jag var 27 år och jag hade ett barn, vars pappa var ute ur bilden sedan fyra år tillbaka. Han var (är) också ett offer för drogmissbruk. Fram tills dess hade jag ett jobb, eller olika jobb, lite svårt var det. Jag hade i mitt bagage med mig många svåra minnen ifrån grundskolan. Jag vet hur det känns. Gymnasiekompetensen och nians kurs hade jag läst in på folkhögskola. Folkhögskola är ett bättre och mindre kravfyllt sätt för känsliga personer att uppnå sina mål. Så jag hade kämpat hårt för att försöka vara som andra. Att ha ett jobb, ett barn, en lägenhet, räkningar att betala. Fast det var ganska tufft. Att vara en "riktig människa" som Gunilla Gerland sa. Jag hade en välstädad lägenhet, jag gick till jobbet, jag lämnade min son hos en dagmamma (på gott och ont). Sedan kom "brittsommaren".

Det här är ingen "riktig" godnattsaga. Det är en mardröm som blev sann. Och det är den sista "godnattsaga" som jag berättar för mina barn. För nu är de alla fyra vuxna. Och vuxna läser inga sagor mer.  "Barn har man till låns", jag visste det. Men det hindrar inte den mörka, tunga sorgen och saknaden att lägga sig över mig. Som ett blytungt täcke kväver den min kropp och min tanke.  Jag vill bara sova under det tunga täcket. Det finns en tro som väcker mig, som får mig att glöda och som får mitt livs falnande låga att åter brinna. Jag har fått en uppgift av Gud. Jag har blivit utvald att ta hand om Guds allra sköraste och vackraste änglar. Så jag är stolt. Även om jag lever i skuggan av döden varje dag och varje natt. Jag älskar er mer än livet. Och jag måste berätta och förklara. Att ni egentligen inte känner mig som den jag är, utan kanske mer som den person som tilldelats en roll och ett ganska ensamt ansvar som har